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Pues sí.

Esa, soy yo.

36 años. No es mi mejor foto, ¡PARA NADA!

Sin filtros, sin vergüenza, con el maquillaje de la mañana, a las 8 de la tarde… Con mis ARRUGAS, que por suerte o por desgracia se marcan mucho cuando sonrío, y no pienso dejar de hacerlo. Ya no son primeras líneas de expresión, por desgracia, para los cánones de belleza estipulados que, la verdad y aunque suene mal, cada día me importan menos, y por suerte, porque marcan cada año de mi vida, marcan cada noche sin dormir, cada problema vivido, cada sufrimiento, cada alegría, porque las arrugas que más me gustan son las de la sonrisa, y esas arrugas marcan cada evento importante, cada embarazo, cada esfuerzo en cada parto, que no solo dejaron arrugas, sino también cicatrices y muchos, muchos cambios…

36 años, parece mentira, porque si digo la verdad, no siento esos años a mis espaldas, es más, ¡creo que acabo de empezar a vivir! He cumplido muchas metas, he ganado años y con ellos, he ganado madurez, experiencia, vivencias, incluso autocontrol, y no sabéis lo bien que sienta.

En los últimos años he aprendido mucho, sobre las personas, la familia, sobre las vivencias, sobre sufrir, porque con los años me he hecho más sufridora, o puede que tenga que ver con el hecho de ser madre… ya no lo sé.

Cuando echo la vista atrás, me doy cuenta de cuantos errores he cometido y que me hacen ser la persona que hoy soy. Que el tiempo es oro, que la vida pasa muy rápido... demasiado.

Durante mi vida he ido conociendo a muchas personas y cada vez mejoro más respecto a la puntería. A día de hoy, tengo a quién quiero tener a mi lado y esas son las personas que me aceptan, con mis muchíiiiiisimos defectos y mis virtudes.

Soy cabezota, me siento un puente entre dos mundos ¿y sabéis qué? Que no logro dar un paso para llegar a un extremo o al otro, y he aprendido a vivir con ello, porque yo soy así, y es algo que no he podido cambiar, solo los años me darán respuestas, pero por ahora me acepto. Soy muy organizada y cuando se trastocan los planes, los años me han hecho ver que no es para tanto, que no pasa nada, que se reorganizan y ya está. Incluso he aprendido a improvisar.

Las etapas e incluso algunas relaciones, las he ido cerrando cada vez con menos ira, eso sí, dando un portazo y sin mirar atrás. Lo que no pudo ser, no pudo ser y se acabó, se abre otra puerta y se cruza sin miedo, aunque a veces, llegue con dudas. Acercándome a todo lo que me aporte risas, belleza, sabiduría, o amor. Ese lugar reservado a personas que se lo merecen, porque les importamos y el hacernos daño es lo último que harían.

¿Suena egoísta? A mí me suena muy coherente. Y algo esencial y que me ha ayudado a dormir muy tranquila es que ha dejado de importarme lo que la gente piense de mí, porque no es mi problema.

El tiempo me ha dado muchas habilidades y supongo que todas las que estén cerca de mi edad o por encima se sentirán identificadas, “perra vieja” ;) dice la sabiduría popular….

A mi edad ya no hay medias tintas, he aprendido a estar en la situación y a no esperar una llamada que tarda o un mensaje que no viene de vuelta. ¡No sirve para nada, solo para perder energías!

La ansiedad por lo que pueda pasar no se me ha quitado todavía, eso sí, no me desconcentra, estoy aprendiendo a “dejarme llevar”.

Este año he vivido momentos muy muy duros respecto a la salud de un familiar extremadamente importante e imprescindible en mi vida, y la vida me ha demostrado que existen los milagros, he afianzado mucho más mi fe y me enorgullezco enormemente.

Otra de tantas cosas que he ido aprendiendo, es que no pierdo el tiempo resolviendo malentendidos por discusiones que no terminaron resolviéndose, ¿para qué? La vida me ha enseñado que para nada.

Los años, dos hijos pequeños, el trabajo a jornada completa, la casa, ser mujer en general, me ha llenado de cicatrices, de cansancio acumulado, pero de una fuerza y experiencia que me asombra, ver como cosas que antes eran un mundo infinito para mí, de repente se han convertido en nimiedades.

Y que gusto da, ser auténticamente lo que una es, es un placer quedar con alguien para hacer planes y no estar pensando en qué hacer o qué decir para agradarle. Es un verdadero placer porque de repente te importa lo que sucede a tu alrededor y no lo que pasa por tu cabeza una y otra vez.

Es un placer quedarse con las pequeñas cosas de la vida, de verdad que son las que más me aportan, y no necesito demasiado para ser feliz, no necesito más que estar con mi gente, salud y cuatro cañas con muchas risas.

Es un placer tener amistad, amistades de las de verdad, de las de toda la vida, o no, o de las de hace unos años, hace unos meses… abrirse a un mundo nuevo, conocer otros lugares, conocer otras culturas, no rechazar a nadie, ni por su color de piel, nacionalidad, ni por su identidad sexual, ni por sus creencias o ideales políticos, si de algo estoy orgullosa es de no crearme prejuicios con nadie, siempre intento entender la situación de todo el mundo, incluso de los que “no me pueden ni ver”, mi marido con los años y casi sin darse cuenta me ha enseñado que la empatía es lo más importante en el ser humano y es una de las cosas que más le agradezco, gracias por aportarme tanto después de 20 años.

Es un verdadero placer hacer bromas y que las otras personas las sigan, es un placer sonreír y que te sonrían, preguntar y que te pregunten cómo estás, es un placer que te hagan cumplidos, que te digan que te han echado de menos y cuándo volveréis a veros. Que te abracen, que te digan que te quieren. Que te escriban sin importarles que solo haga unos minutos que os despedisteis. Es un placer dar y recibir, no medir el cariño.

No tengo miedos, que no sea la falta de salud de los míos. No tengo miedos a decir quién soy, cómo soy, no tengo miedos a mostrarme tal cual soy, tengo tanto amor y tanta suerte en ese aspecto, que ya no tengo miedo de nada ni de nadie.

Gracias a todos, los que estáis, los que estabais pero decidisteis que ya no, los que nunca habéis estado, y los que seguís y seguiréis en mi camino.

Aunque queda mucho por pulir, me siento orgullosa de la familia que he formado y la mujer en la que me he convertido. Como siempre aprendiz de todo, maestrilla de nada y en constante aprendizaje, la vida enseña mucho.

36 no son nada. Y lo son todo.

¡A por ellos!

¡Hola a todos!

Antes de comenzar mi post, quisiera aprovechar para agradecer muchísimo, a todos los que me escribís, sobretodo agradecer las críticas constructivas, y por supuesto, las buenas críticas. Gracias por estar ahí estos tres años.

A veces, me mandáis mensajes a mi correo personal, sobretodo gente que no conozco, y os diré que vuestros mensajes, son una gran fuente de inspiración.

El sábado por la noche en casa, organicé una cena con amigos y comentamos algo que generó un pequeño debate. El tema trataba de como hoy, todo el mundo se niega a madurar, finalmente, y después de un buen rato de charla hasta que cambiamos de tema, todos acabamos opinando lo mismo.

Reflexioné sobre el tema y expuse lo que pensaba.

Para mí, el síndrome de Peter Pan es ridículo, me recuerda al de "sé tu mismo, porque tú lo vales", por el cual y gracias a él, hoy en día, es posible justificar cualquier comportamiento o cualquier hecho o actitud, alegando: "Es que estoy siendo yo mismo" o "Es que yo soy así, y al que no le guste, que le den". Esto es a lo que muchas veces, me he referido en mi blog.

Cuando uno va de claro por la vida sin miedo a las consecuencias, ni a los daños colaterales, puede pecar de inmaduro, de ridículo, siento si esto puede ofender a alguien, pero es lo que pienso.

Todos podemos equivocarnos, yo soy la primera en reconocerlo cuando me equivoco, si algo me enseñaron en mi casa desde bien pequeña (y que inculco e inculcaré a mi hija), a parte de ser agradecida y dar siempre las gracias, aunque resulte cansina, es pedir perdón. Y mira que a veces, cuesta. Pero hay que ser consecuente.

Ser uno mismo, se ha convertido hoy en día en la coartada perfecta. Cómo si ser uno mismo, fuera sinónimo de la perfección absoluta, como si uno fuera el metro patrón por el que se debe medir el mundo.

En mi opinión, esto es la mayor estupidez que ha creado esta generación. La mitad de los que se creen este credo, van dándose golpes de pecho "yo soy supermegaguay, yo soy superauténtico, yo estoy orgulloso de mí mismo y de todo lo que dependa de mí..., yo me organizo genial, toda mi vida es ideal..." o sea, "no pienso cambiar porque soy perfecto".

Es una pena, esta generación de quinceañeros, veinteañeros, treinteañeros, cuarentañeros... que tienen la autoestima por las nubes y la auto-crítica por los suelos.

Tener confianza en uno mismo, tenerse en tan buena estima, es una maravilla, un verdadero tesoro, pero siempre que se tenga en cuenta la auto-crítica.

Es bueno estar orgulloso de sí mismo, por supuesto, y hay a quien le cuesta mucho, yo por ejemplo, reconozco que siempre me exijo mucho y siempre estoy tratando de mejorar, tanto el bizcocho de nata que hice anoche, como el trato con los demás, etc. Y como os decía, es genial tener la autoestima alta, pero mi pregunta es: ¿de verdad que cuando se miran al espejo, no encuentran nada que mejorar, que perfeccionar, que pulir?

Lo malo de esto, es que se le hace pensar al tonto que la cultiva, que todo lo negativo que le sucede en su vida no es por su culpa, puesto que él es perfecto, es todo culpa del compañero de trabajo, que es malo, cotilla y malvado; o del mundo que está podrido, de los políticos, del cambio climático o de la cuñada o de la vecina del quinto, sí, sí, esa seguro que tiene la culpa de todo.

Este síndrome del que os hablo, lo que hace es evitar responsabilidades ni compromisos. Este síndrome del que os hablo es como cuando somos niños y el "yo no he sido" es el pan nuestro de cada día.

Maduremos señores, y en vez de decir "yo no he sido" y escurrir el bulto, hagamos un poquito de auto-crítica y pensemos ¿qué debería hacer para cambiar esto?. No por un sentimiento de inferioridad, ni por una autoestima baja, si no por una razón práctica.

Qué ya sabemos que la gente va a lo suyo, demasiado, que no se compromete nadie, ni para un café, no toleramos el carácter de nadie y a todos le vemos pegas, cada día aguantamos menos al de al lado porque "Yo soy así".

Porque siempre hay alguien al acecho y dispuesto a ponernos la zancadilla, o a criticarnos, a intentar manipularnos, siempre hay alguien egoísta, alguien mal pensado, todo eso es más que evidente. ¿Pero de que sirve lamentarnos y echarles la culpa? ¿No será más útil, en vez de decir "yo soy así y orgulloso de serlo", pensar que tal vez haya algo que yo esté haciendo mal? ¿No tendrá otro enfoque esto?

Tampoco quiero decir, que estemos atentos contínuamente a lo que puedan decir o pensar de nosotros, faltaría. Simplemente dejarnos guiar por las personas que nos aprecian de verdad, ver sus reacciones, su nivel de compromiso hacia nosotros, escucharlos y por supuesto, tenerlos en cuenta, porque a menudo, no hacemos caso a los que más nos quieren y nos importa más lo que piensa la vecina del quinto ;)

¿Sabéis quien cambia su destino? Las personas que están dispuestas a cambiar un poquito. Las otras sólo son personas que se dejan llevar.

Y ahora, os hablaré en primera persona. Esto es una especie de acto de contrición.Y como siempre, espero que os sirva de ayuda, a los que quizá os sintáis igual o parecido.

Como ya os dije, he modificado mi conducta en varias cosas que no me llevaban más que a una espiral de daños innecesarios. Y aunque hay cosas que cuestan porque van en nuestra persona, en nuestro carácter, si quieres cambio, has de cambiar.

He tenido que hacer algunos cambios, de repente, porque sí. Porque necesitaba cinco mil collejas antes de darme cuenta que algo fallaba en mí. Y lo digo porque me da la gana. Porque soy perfectamente imperfecta y estoy cansada de egoblogs.

He de reconocer que, en ocasiones, espero más de lo que debo. Pero sólo porque yo siempre estoy dispuesta a dar, me considero una persona servicial y agradecida, siempre, por norma y a no ser de alguna excepción, siempre estoy ahí para cualquier favor o cualquier llamada en la que se me necesite, aunque sólo sea para estar, para escuchar... Pero es que no me avergüenzo de ello, no me avergüenza decir que a veces espero más de lo que debo, sobretodo de las personas que más me importan, aunque como siempre me dice mi madre:”Ana, ¡te vas a decepcionar!”.

Hay un dicho, menos famoso que el de "No esperes nada de nadie" que a mí, personalmente me gusta más. Dice así: "La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar". Me identifico totalmente con esta frase.

"No esperes nada de nadie" decía Shakespeare y hasta mi abuela que en paz descanse. Pero del dicho al hecho...

Un madre que cocina toda una mañana para su familia, espera que se le diga algo por el esfuerzo, es más, tooodos los niños mejoran su actitud con refuerzos positivos, es decir, haciendo las cosas a cambio de una frase que los aliente a seguir haciendo las cosas bien. Cualquier cosa que requiera regalar tu tiempo a alguien, cualquier esfuerzo, material, dinero, tiempo, debería ser recompensado, con una presencia, una frase...

Yo creo, que todos, siempre esperamos algo, a todos nos gusta recibir un halago, a todos nos gusta que se nos recompense el trabajo realizado. Ayer precisamente vi “El Jefe infiltrado” un programa de la Sexta, el jefe se disfraza de trabajador de manera que no lo reconozcan para vivir en primera persona, el trabajo de sus empleados y realizarlo durante unas horas, al final, el jefe se da cuenta del esfuerzo que realizan, premia a los trabajadores con los que ha vivido la experiencia, les premia por su trabajo, les da un aliciente, pues bien, TODOS, lloraron y dieron las gracias porque por fin, alguien los valoraba. A eso me refiero, a que si no piensas en la otra persona, si no empatizas, si no te molestas en valorarla, en ponerte en su lugar, jamás pensarás que le debes nada, ni las gracias.

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¿Porqué narices nos cuesta tanto ser detallistas con las personas? no me lo explico. Llega tu cumpleaños y como mínimo esperas que alguien lo recuerde y te felicite ¿no? Si pasa ese día sin pena ni gloria, ¿cómo te sentirías? ¿Igual? Yo no, desde luego. ¿Qué cuesta ser agradecido?, no cuesta nada. Es gratis.

Todos esperamos algo, hagas o no hagas, creas que lo mereces o no. Una llamada, un beso, una caricia espontánea. Un "te echo de menos". Un "tenemos que vernos". Un "tomamos café"...

La vida, es un trueque y hay quien recibe más y hay quien recibe menos y hay quien da más y hay quien da menos y no por ello es directamente proporcional.

A veces, sin darnos cuenta, no agradecemos nada a las personas que más nos quieren. Un padre, una madre, una hermana o hermano mayor que siempre ha estado ahí. Protegiendo. Porque es el rol que todos los hermanos mayores adoptamos. Y aunque crezcamos, llevamos eso dentro. Y los salvamos, a veces de una colleja en el cole, a veces de un castigo y a veces de una relación sin futuro.

A veces podemos parecer mandones, pero sólo porque queremos lo mejor para ellos. (Ya publicaré un artículo que tengo casi terminado sobre los hermanos mayores).

A veces, aconsejamos a personas que no quieren ser aconsejadas. Protegemos a quien no quiere ser protegido. Y uno no se da cuenta.

No hay que dar demasiado porque te quedas vacío... y no hay que esperar tampoco porque te quedas vacío igual. ¿Y sabéis porqué?, porque creamos unas espectativas que no siempre se cumplen.

A veces dar apoyo, regalos, amor, un guantazo a tiempo, produce una inmensa satisfacción personal al que los da y que es inversamente proporcional a la emoción que siente el que lo recibe, pero a veces, no.

A veces, agradecemos más al vecino un poco de sal. Que a tu padre el haberte apoyado en un duro trance. A veces, tenemos más detalles con quien menos detalles tiene.

En las relaciones, siempre dicen que hay uno que da y el otro que es el que recibe. Yo sinceramente, no me conformaría con una relación así. Pero ni en una relación amorosa como de amistad.

Y a veces, menospreciamos o no tenemos en cuenta lo que otros hacen por nosotros.

Dar y dar y esperar. Se acabo el esperar y el dar tanto. Yo a la única que le debo algo en la vida es a mi hija. Y de ella sólo espero verla feliz. A veces, ese amor será en forma de besos y otra de abrazos y dentro de unos años en forma de alegrías o de enfados o de castigos. Pero es a la única, que daré todo lo que mi persona me deje ser. Porque por ella no sólo MATO, sino que MUERO.

Hay quien por un poco de agradecimiento o cariño, da y se sacrifica, eso se tiene que acabar, hay que aprender a decir no, como dice Ana Von Reveur, a veces, "es mejor ser bruja que Blancanieves".

Esta sociedad, es desagradecida y nos sacan una maldad que no entiendo ni comprendo. Nos hace ser personas que no queremos ser. Nos hace ser fríos a base de decepciones y para no sufrir tanto. Yo ya he aprendido la lección. Me ha costado, mucho. Pero aquí estoy, aprendiendo a ser alguien que no me gusta ser, porque no quiero sufrir. 

Intentad ser buenas personas, no crearos expectativas si sois personas serviciales, y si os las creáis, al menos sabed que cabe la posibilidad de que nadie lo vea. Intentad ser felices y aunque el que es servicial, lo es siempre, le sale innato, hay que aprender a decir no a veces, a eso estoy aprendiendo yo.

Un consejo y dicho popular que podéis tener en cuenta. O no. "Es de bien nacido, ser agradecido".

Y tú, ¿lo eres?

¡FELIZ SEMANA Y GRACIAS!

¡Hola a todos!

Ya despedimos Octubre, uno de mis meses favoritos y quería compartir con vosotros algo...

Este mes termina siempre recordando a las personas que quisimos y perdimos. Y aunque quizá sea un post un pelín tristón, ya sabéis que yo suelo hablar de lo bonito y lo no tan bonito de la vida. Y esto es una realidad.

Desde que estoy estudiando inglés, me esfuerzo por entender canciones, me intereso mucho más por el mundo anglosajón y todas las series que sigo lo hago en idioma original subtitulado. Por ello, hace un par de años, me llamaron la atención un par de canciones que quiero compartir con vosotros.

La primera es una versión de Ed Sheeran un cantante inglés, que me encanta. Es una canción que tiene siglos, muy antigua, se llama "The parting glass" y muy típica en Irlanda y Escocia, se canta en las reuniones familiares o de amigos, y lo hacen para recordar o despedir a alguien querido, en su honor.  Es una canción preciosa (que nos la canta la persona que se ha ido para siempre). Pide que celebremos su vida, que si cometió errores, ya no importa, aunque aprendió de ellos. Y que sigamos con nuestra vida.

Más adelante os pondré su enlace, letra y la traducción que es preciosa e incluso consuela.

Me ha venido a la mente porque estamos en una semana en la que todo el mundo, (aunque siempre los llevamos en el subconsciente y con asiduidad recordamos a las personas que nos faltan), esta semana todavía nos recuerda más a todos los seres queridos que hemos perdido.

La segunda es otra canción de un grupo The Fray, un grupo de Denver, Colorado que colabora en muchas bandas sonoras de series que sigo... Y la canción que os pongo, es de un estilo a la anterior, la persona que ya no está, le dice a su ser querido que no esté mal, porque él siempre lo acompañara, siempre estará ahí.

Qué duro es perder un ser querido. Mi familia al completo, nos reunimos el día 1 de Noviembre cada año, tíos, primos, nietos, para recordar un día más, a las personas que nos faltan y que se fueron para siempre. Es normal llorar a veces, al recordarlos, sentir alegría y tristeza a la vez, porque cuando pensamos en ellos, nos sentimos dichosos ya que los tuvimos en nuestras vidas y compartimos una gran parte de ella. Pero también sentimos mucha pena, al ver que no han podido seguir a nuestro lado, acompañándonos en los grandes y pequeños cambios y acontecimientos que vamos viviendo. Pero en el fondo, sabemos que están ahí. Y estarán siempre...

"The parting glass".

Este es el link, tenéis que pinchar aquí con el botón derecho del ratón y pinchar en "Abrir ventana nueva" --> link 

o copiar y pegar --> http://www.youtube.com/watch?v=3kVVn80pFOc

Of all the money e'er I had,
I spent it in good company.
And all the harm I've ever done,
Alas! it was to none but me.
And all I've done for want of wit
To mem'ry now I can't recall
So fill to me the parting glass
Good night and joy be with you all.

Oh, all the comrades e'er I had,
They're sorry for my going away,
And all the sweethearts e'er I had,
They'd wish me one more day to stay,
But since it falls unto my lot,
That I should rise and you should not,
I'll gently rise and softly call,
Good night and joy be with you all.

Aman may drink and not be drunk,
A man may fight and not be slain,
A man may court a pretty girl,
And perhaps be wellcomed back again,
But since it has so ordered been,
by a time to rise and a time to fall,
Come fill to me the parting glass,
Good night and joy be with you all.

Good night and joy be with you all.

TRADUCCIÓN

Todo el dinero que tenía,
Lo he gastado en buena compañía,
Y todos los errores que alguna vez cometí,
No perjudicaron a nadie más que a mí.

Y todo lo he hecho por no razonar,
en mi memoria ya no puedo revocar,
así que sírveme la última copa.

Buenas noches y que la alegría esté con todos vosotros.

Oh, todos los buenos amigos que he tenido,
Sienten profundamente mi pérdida,
Y todos los seres queridos que siempre me acompañaron
desearían que me quedara un día más.

Pero llegó la hora y hoy, me toca a mí.
Yo debería subir, vosotros todavía no,
Subiré con delicadeza y suavemente os llamaré.
Buenas noches y que la alegría esté con todos vosotros.

Puede que un hombre beba y no sea borracho,
puede que un hombre luche y no muera,
Un hombre puede cortejar a una muchacha

y quizás se den la bienvenida de nuevo.

Pero ya ha sido ordenado,
un momento de ascenso y otro de descenso,
Así que sírveme la última copa.
Buenas noches y que la alegría esté con todos vosotros.

Buenas noches y que la alegría esté con todos vosotros. 

"Be still"  --> link

o bien copiar y pegar -->  http://www.youtube.com/watch?v=kvVmJNjm_k4

Be still and know that i'm with you
Be still and know that i am here
Be still and know that i'm with you
Be still, be still, and know
When darkness comes upon you
And sleep no longer finds your bed
Remember all the words i said
Be still, be still, be still
If fear falls upon your bed and sleep no longer comes
Remember all the words i said
Be still be still and know
And if you go through the valley
And the shadow comes down from the hill
If morning never comes to be
Be still be still be still
And if you forget the way to go
And lose where you came from
Just know i am standing beside you
Be still be still be still
Be still and know that i'm with you
Be still and know i am

TRADUCIÓN

Quédate tranquilo y sabrás que estoy contigo
Quédate tranquilo y sabrás que estoy aquí
Quédate tranquilo y sabrás que estoy contigo
Quédate tranquilo, quédate tranquilo, y recuerda.

Cuando la oscuridad venga sobre ti
Y te cubra con miedo y pena
Quédate tranquilo y recuerda que estoy contigo
Y diré tu nombre

Si a la hora de dormir el terror llega

Y ya no puedes dormir
Recuerda todo lo que te dije
Quédate tranquilo, quédate tranquilo, y recuerda

Y cuando atravieses el valle
Y la oscuridad baje de la colina
Si la mañana parece que no llega
Quédate tranquilo, quédate tranquilo, quédate tranquilo

Si olvidas el camino que debes seguir
Y no recuerdas de dónde vienes
Si no hay nadie a tu lado
Quédate tranquilo y recuerda que yo estoy

Quédate quieto y recuerda que yo estoy contigo
Quédate quieto y recuerda que yo estoy.

¡FELIZ SEMANA!

¡Hola a todos!

Ya hemos despedido Julio y comenzando las merecidas y apreciadas vacaciones, me voy no sin antes, dejaros este post que necesitaba publicar, no tiene nada que ver con lo que he publicado anteriormente, y de hecho no sé si os gustará, ya que no suelo hablaros de "mis ídolos" está claro, puede que no tenga el éxito de los últimos post, y sé que para gustos colores, pero llevaba tiempo queriendo hablaros de esta mujer ¡única!.

Marina Abramobic, es una artista que hace performances desde hace más de cuarenta años, si veis sus obras sin saber el significado, podríais creer que está loca, pero todo lo contrario, es una artistaza, con una mente privilegiada, con una fuerza y paciencia infinita, y de verdad me gustaría que dedicarais sólo 3 minutos y medio a ver el video que os voy a mostrar más adelante. Me apetece mucho compartir ésto con vosotras/os.

Llevaba años siguiendo a esta artista, que me inspira, de verdad, me inspira, me absorve, que obnubila, es un poco retorcida, pero cada video, cada obra suya que he visto, me ha llegado, incluso me han afectado tanto, que he llegado a llorar, a reir, me he enfadado, me he desahogado y en ocasiones, hasta el corazón se me encoje cuando pienso en alguna de ellas... 

La empecé a seguir porque ha expuesto algunas de sus performances y video-instalaciones en diversos  museos alrededor del mundo y en alguna ocasión en el MoMa de Nueva York. En 2008 estando yo en NY, vi que se anunciaba una de sus exposiciones (que nada tenía que ver con la que hizo dos años después y de la que os hablo enseguida), me llamó la atención pero no pude ir, ya que la hacía una semana después de mi vuelta a España... mi gozo en un pozo.

Un año y medio después en 2010 Marina hizo una exposición de nuevo en el MoMa de NYC que se llamaba "The Artist is Present". En esta ocasión, mi prima la vio personalmente allí. (Porque Marina casi siempre está presente en sus exposiciones) Esta exposición era un recopilatorio de todas sus obras, mi prima María me lo contó maravillada, alucinó con cada obra expuesta, desde la caravana donde vivió cinco años con su expareja Ulay, hasta un video en el que se gritaban el uno al otro durante diez minutos para acabar exahustos, ella me decía que si hubiesemos estado allí las dos, nos hubiesemos quedado a vivir en el museo hasta que la exposición terminase...¡¡ y yo no lo dudo!! De hecho expondrá este año en España y no pensamos perdernos la oportunidad de verla yo ¡por fin! y mi prima por segunda vez, ¡en persona!

A partir de ahí, empecé a buscar más e investigar sobre ella. De verdad, quedé aún más fascinada si cabe, al saber como había sido su vida, viviendo en una caravana, duchándose en gasolineras, ordeñando cabras para conseguir comida, y luego su relación con Ulay, llena de infidelidades por ambas partes y reconciliaciones, los dos, pareja artística y sentimental.

Marina, es una mujer que lleva el arte al extremo, se ha rajado el vientre con cuchillas, ha comido cebollas crudas sin despeinarse y ha permanecido más de 700 horas sentada, mirando a los ojos a personas en el MoMa, sin hablar... y otras tantas que no nombro y que os aseguro, ninguna tiene desperdicio.

Respecto a la anecdota que ocurrió en una de sus obras y que voy a publicar de ella, estuve pensativa varios días y no dejaba de preguntarme.

Cuando terminas una relación de amor...

¿Es eterno el amor que sientes hacia una pareja o persona con la que has compartido todo? ¿Es para siempre?

¿Un pedacito de tu corazón le pertenece, aunque nunca más cruces una palabra con él, aunque no lo vuelvas a ver?

¿Se pierde ese sentimiento o nunca dejas de querer a esa persona?

Mi pregunta está ahí. ¿Es amor o que sentimiento es, el que parece que nunca desaparece?

Os dejo una de sus obras como os he comentado antes y este video en concreto, para mí, uno de los momentos más bonitos y llenos de sentimiento (a rebosar) que he visto en mi vida. Es muy emocionante, primero te deja extrañada, luego perpleja, luego te emociona muchísimo y finalmente te quedas como desorientada.

Una mirada puede decir tanto, el corazón habla con la mirada. Es sencillamente maravilloso.

Aquí os pongo una pequeña introducción para que entendáis mejor el video.

IMPRESIONANTE.

¿Qué pasaría si te reencontraras con un viejo amor o porque no, el amor de tu vida, 23 años después?

En los años setenta, la artista serbia Marina Abramovic mantuvo una intensa relación de amor con su pareja, el alemán Ulay.

Pasaron varios años juntos, realizando toda clase de performances por el mundo. En 1988, cuando su relación ya no daba para más, llevaron a cabo su última acción, titulada Los Amantes. Cada uno caminó 2.500 kilómetros desde lados opuestos de la Gran Muralla China hasta encontrarse en el medio, abrazarse y no volver a verse nunca más.

23 años después, cuando Marina Abramovic ya era una artista consagrada, el Museo de Arte Moderno de Nueva York (MoMA) le dedicó una retrospectiva a su obra denominada The Artist is Present (La Artista está Presente). Dentro de la misma, Marina compartía un minuto en silencio con cada extraño que se sentaba frente a ella.

Ulay llegó sin que ella lo supiera, y esto fue lo que pasó. 

http://www.youtube.com/watch?v=OS0Tg0IjCp4

UNA MIRADA VALE MÁS QUE MIL PALABRAS...

Recomiendo ampliamente el documental "Marina Abramovic. The artist is present", dirigido por Matthew Akers y Pier Dupre, una producción de HBO Documentary Films para televisión, no perdáis la oportunidad de verlo y disfrutarlo. 

"Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos." (Julio Cortazar)

¡ESTA FRIKA-FAN DE ESTA ARTISTAZA OS DESEA UNAS FELICES VACACIONES!

Sí, hoy es de esos días, en los que me levanto agradecida. En serio. Y no puedo evitar pensar que estoy en una constante subida de sentimientos y necesito expresarlos, pero eso no es nuevo para vosotros... Coincide que es viernes, coincide que es el día de la Mujer. Puede que eso me influya, aunque por norma, y desde hace mucho tiempo, intento estar alegre, por todos los que tengo a mi alrededor y sobretodo por mi.

Os dejo esta canción que me encanta de hace muchos años, por si la queréis escuchar mientras leéis el post. Tenéis que pinchar con el botón de la derecha del ratón y pinchar en "Abrir en una nueva pestaña".

https://www.youtube.com/watch?v=q3hnMBXBDrA&feature=player_embedded

Sólo me apetece escribir y hablar de cosas positivas, de algo optimista y bueno... hablar de lo mejor que hay en el mundo que no se paga con dinero ni con nada material. Y es así, hace un año y medio ya, escribía sobre cómo hacer de un día, lo más positivo posible. (http://elblogdeanapascual.over-blog.es/article-un-dia-positivo-85365826.html). Pero aparte de ver todas esas cosas que veía antes, hoy aún me doy cuenta, que siempre hay mil cosas positivas más.

¿Y de que quiero hablar? Del amor. De que estoy enamorada. Sí. Enamorada. No sólo de mi marido y de mi hija, que por supuesto esos son los dos amores más grandes que hay en mi vida. Casi 17 años enamorada de mi marido. Aunque creo que de niña, ya tenía ahí un puntico de enamoramiento hacia el malote del gimnasio. ¡jajaja! Y llevo más de 3 enamorada también de mi hija, porque ya en mi barriga, yo vivía embelesada  y enamorada...

 Y 31 años enamorada de otras y tantas cosas... reconozco que soy una enamoradiza. Hay  tanto que me puede enamorar en la vida, que creo que sin ser muy conscientes de lo que tenemos a nuestro alrededor, vivimos en una constante corriente de amor.

Es tan fácil poder  enamorarte, estoy enamorada de mi hija, de mi marido, de mis padres, de mis amigos, de mi casa, de mi trabajo, de mi vida, de mis compañeros de clase, que ya no son tan compañeros, son amigos de verdad, de mis amigas y amigos, de mis mascotas, de que las cosas sigan su cauce, tal y como esperaba.

¡Qué bonito es todo, que bonito es sentirse así de cursi, pava y enamoradiza. Esto es un canto, (y aunque no sea un escrito poético) esto es una oda al amor señores!

Me enamoran los proyectos, por eso me meto en todos los líos que puedo, me encantan, conoces gente, compartes gustos, experiencias y siempre sacas alguna amistad, a veces para siempre. Me enamora sentirme útil, en el trabajo, en clase, en mi casa... Me enamora hacer cosas por y para los demás.

Me enamora la solidaridad que veo hoy en día, me enamoran los valientes que se echan a la calle sin miedo a luchar por sus (nuestros) derechos, me enamoran los que se despiertan con una sonrisa. Me enamoran los monólogos, me enamora un emoticono tonto del móvil, me enamora Christian Grey y su trilogía, me enamora cualquier buen libro que me transporte y me haga soñar, me enamoran la fotos bonitas, me enamoran las buenas canciones, y ya que hablo de fotos bonitas, me enamoran las fotos y los videos de mi niña, de mis primos y mi hermano y yo cuando éramos pequeños, de mi boda...

Me enamora la confianza ciega de mi matrimonio. Me enamora tener mi espacio y que mi marido tenga el suyo. Me enamora la buena educación. Me enamora el saber estar.

Me enamora levantarme y pensar que queda tanto por hacer y ver todo lo que he hecho ya.

Me enamora ver una reconciliación de dos hermanos, de dos amigos... me enamora ver a la gente en paz y armonía, me enamora el perdón.

Me enamora sacar un diez en las notas, después del esfuerzo invertido. Me enamora recibir cuando no lo esperas y cuando lo esperas también me enamora.

Me enamora revolcarme y hacer la croqueta en el césped de cualquier parque con mi hija, o salir corriendo tras ella con sus risas posteriores, me enamora bañarme con mi hija y jugar a frotarle la cabeza a "su bebé" con champú y luego vestirlo y me enamora transportarme a la niñez gracias a ella y recordar cuando jugaba con mi Nancy y mis Nenucos. Me enamora cualquier minuto que paso junto a ella.

Me enamora el amasijo de brazos, piernas, abrazos y besos que armamos cada noche mi marido, mi hija y yo. Me enamora ver como escucha a su padre cada noche como le lee un cuento. Me enamora que beba un litro de agua todas las noches, sin excepción, y el posterior cachondeo de su papi, porque me río mucho con ellos y eso, también me enamora. Me enamora acurrucarme con ellos en el sofá con una manta que siempre acaba echa un lío, mientras vemos una peli de dibujos.

Me enamora el buen rollo, me enamoran los cafés que sirven de desahogo con las amigas y los que no son de desahogo también, porque lo que en realidad me enamora es pasar tiempo con ellas. Me enamoran las barrigas de mis amigas embarazadas, me enamoran sus bebés. Me enamoran las noches que salgo con amigos, ponerme guapa, salir, reirme, tomar copas hasta que amanezca, aunque al día siguiente no pueda con mi alma, pero que me quiten lo bailao.

Me enamora una tarde de sofá y manta, sola. Porque me gusta la soledad cuando la elijo. Me enamora la lluvia, la playa en primavera, me enamora mi niña con sandalias y las piernas al aire. Me enamoran las comedias americanas o las series subtituladas. Me enamora ver la cara de mi hija cuando descubre algo nuevo, como que la nieve esté fría...

Me enamora aprender cada día más de la vida, de las relaciones y las personas. Me enamora ver el futuro con mi marido y mi hija y quién sabe si alguien más, pero no importa porque me enamora lo que tengo.

Me enamora mirar a mi alrededor y ver amor, armonía. Me enamora hacer la cena para mi familia y me enamora cenarla con ellos, me enamora la repostería, la comida italiana casera, cocinar, me enamora estar en casa con mi familia, con mis amigos.

Me enamora ir a llevar a la escuela a mi hija y ver lo feliz que se queda y más me enamora aún, recogerla y que venga corriendo a darme un beso con los brazos abiertos cuando me ve llegar.

Me enamoran las personas tolerantes, las personas humildes, las humildes de verdad, que no presumen de nada porque no les hace falta llenar ninguna carencia con soberbia. Me enamora la gente que empatiza. Me enamora encontrarme con mis amigas que llevo meses sin ver, me enamoran los mensajes de amigos en el correo electrónico. Me enamora el buen rollo que hay en mi empresa, entre todas las compañeras y compañeros.

Me enamora trabajar con mi marido, pasar mil horas con él y echarlo de menos cada minuto que estoy separada de él. Me enamoran mis primos, mis tíos y las comidas de mil personas, me enamoran los bautizos, las comuniones, más aún las bodas.

Me enamora ver la fuerza interior de alguna amiga que ha pasado por experiencia intensa e inmensamente dura en la vida...

Me enamora organizar comidas, barbacoas, cenas para mis amigos, me enamoran los días de huerta, de campo, de playa, de nieve con los míos.

Me enamora ver a mi hija jugar con sus amigos, o con sus primos. Me enamora verla jugar sola y ver la grandísima imaginación que tiene.

Me enamora cualquier sorpresa. Me enamoran millones de cosas. Me enamora pensar que es domingo por la noche y no me importa en absoluto que al día siguiente sea lunes, porque siempre tengo alicientes durante la semana y obstáculos que superar, en el trabajo, en casa, con los estudios, y no hay nada que más me enamore.

Me enamora salir a pasear con mi hija, con mi madre, me enamora la lluvia, darle la bienvenida a Marzo, uno de mis meses preferidos, por tantas y tantas cosas que celebrar en este mes, como mi cumpleaños, la Semana Santa que la de mi ciudad es la mejor, es de interés turístico internacional, y salir de nazareno con mi peque, y las vacaciones, el irme de viaje a una casa rural con toda mi familia, tíos, primos, resobrinos... es el mes donde agradecemos a los papis que son los mejores. Y donde damos la bienvenida a la primavera y empezamos a sacar la ropa más fresquita.

Simplemente quiero decir, a cualquiera que pueda leer esto, que sólo tiene que abrir un poquito los ojos a su alrededor para poder comprobar que aunque no lo crea, hay mucho amor en muchos rinconcitos que ni esperamos.

¡QUÉ PASÉIS UNA FELIZ SEMANA AMORES!

Os voy a hacer sincera. Desde que comencé a escribir en este blog, nunca supe la magnitud de mis artículos, hasta la semana pasada. 

Un día como otro cualquiera estaba trabajando y llegaron las 4 de la tarde, hora de salir. Aún no había puesto un pie en la calle cuando se me acercó una chica que conocía de vista, de aquí de mi ciudad.

Me relató que había leído todos mis artículos desde que vio publicado uno de ellos en "Noticiario Positivo" y que le habían ayudado mucho para resolver ‘las dudas’ de su vida. Incluso, solía leerlos en repetidas ocasiones, porque según sus palabras, le servía como guía en su vida personal.

No podía reaccionar mientras escuchaba el relato de aquella chica. No sabía que decir. Creo que por impulso y tal vez necesidad, la abracé y ella me respondió de la misma manera.

Unos minutos más tarde y tras una breve charla, la chica se despidió. Me quedé inmóvil, perpleja y sobre todo pensativa….¿Qué yo había ayudado a una chica desconocida a resolver aspectos de su vida, a través de mis artículos? ¿Qué es una seguidora de mi blog? Eso para mí era impensable. Mucho menos que me parase alguien por la calle para decirme algo así. Todos tenemos la necesidad de ser escuchados… todos tenemos la necesidad de obtener consejos… todos tenemos la necesidad de apoyarnos en alguien…

Sin darnos cuenta, pasa la vida, nos introducimos en una rutina diaria, en una forma de vida demasiado rápida, a veces, pero en mi casa, siempre he escuchado la frase de "Querer es poder" y que verdad es...

Nos introducimos en una rutina, que a veces, no nos permite fijarnos en las pequeñas cosas o detalles de la vida. Nos levantamos temprano, el trabajo, los estudios, las tareas domésticas y nuestras responsabilidades con la familia ocupan casi todo nuestro tiempo, casi siempre sin espacio vital para realizar actividades que nos desconecten de la monotonía. Pues bien, como he dicho anteriormente desde pequeña he escuchado esta frase en mi casa: ‘EL QUE QUIERE, PUEDE’.

Esta frase tiene mucha razón, puesto que, cuando una persona quiere hacer una actividad o proyecto, lo realiza sin ningún impedimento y sin tapujos.
   

Ahora que viene un día hiperconsumista, por si no teníamos bastante con las Navidades y todo lo que viene detrás, este es el décimo-séptimo San Valentín que pasa por mi relación y os puedo asegurar, que sólo celebré el primero. Prefiero un "te quiero" espontáneo de mi marido escrito en la pizarra magnética del frigorífico cualquier día del año, a un regalazo en San Valentín, de verdad. Y más en los tiempos que corren, en los cuales he aprendido que es mejor a veces una palabra de aliento que cualquier regalo.

Siempre me he considerado y aunque suene mal decirlo de uno mismo, una persona servicial y solidaria. Y si hay algo que puedo decir bien alto y claro, es que nunca se me han caído los anillos si de ayudar a alguien se trataba. Y nunca se me caerán.

 No sólo he intentado servir de ayuda a cualquier familiar o amigo que lo esté pasando mal, bien por la pérdida de un ser querido, por la ruptura de una relación, o si han pasado un mal momento familiar o económico...

He vivido en primera mano lo que es ver a personas y familias pedir ayuda porque no tienen para comer. He visto en primera línea como padres de familia que antes tenían una vida normal, de clase media, les han cortado la luz por no poder pagar facturas y priorizar el hecho de pagar comida, antes que luz. Ya no son sólo familias desestructuradas, no, son familias normales, trabajadoras, de clase media. He visto como madres en la puerta de un colegio al lado de donde va mi hija, han llorado al ver cómo se les han negado las ayudas para el comedor, cuando muchos casos son niños que sólo hacen esa comida únicamente al día, he visto como niños en el patio del colegio de al lado han compartido su bocadillo del almuerzo con otro compañero que no llevaba nada, he visto cómo un señor en un supermercado le daba dinero a un padre para pagar leche y potitos para sus hijos. Una abuela dar dinero a una hija para comprar la compra de la semana para ella y su marido e hijo. O una madre ir a la Iglesia a pedirme a mí personalmente mantas, porque sus hijos se helaban por la noche, (en la ola de frío de Febrero del año pasado). Eso lo he vivido y visto yo, con mis ojos, en mi querida ciudad. Y me erizo viva cuando pienso en ello, que no son pocas veces al día.

Debido a que después de vivir estas cosas, y ver que soy una privilegiada hoy en día, y también al hecho de que soy una persona bastante sensible, más desde que soy madre, pensé que no podía quedarme de brazos cruzados. Me supera quedarme a un lado sin hacer nada, no puedo, tengo mucha conciencia social y dentro de mis posibilidades intenté moverme y buscar alguna solución que aportara "algo" a este mundo de mierda que nos ha tocado vivir.

Pedí en Facebook que cualquiera que pudiese donar algo se pusiera en contacto conmigo para recopilar el máximo de donaciones y mandarlas al banco de alimentos o a las ONGs de mi ciudad, y mi amiga Elena me llamó, juntas pensamos en algo un poco más ambicioso, y creamos una iniciativa solidaria que sin ninguna organización de por medio y sólo con colaboración ciudadana, recaudó en la primera ocasión más de 6 furgonetas y coches, de comida, juguetes, enseres, ropa de todo tipo, muebles, productos de limpieza, productos de higiene, de todo y que pudimos repartir por las distintas ONGS de mi ciudad.

Sé que no es gran cosa, que lo podría hacer cualquiera, pero hoy en día a la gente le hace falta un empujón, un poco de energía, poner las cosas un poco más fáciles para movernos y por ello hicimos esta iniciativa, os aseguro que nada puede igualar a la satisfacción personal de ver cómo la gente se mueve y remueve para hacer llegar esos productos hasta donde teníamos nuestro local, en la última ocasión un chico trajo una furgoneta de un supermercado con decenas de productos alimenticios.     Nos emocionamos muchísimo. Elena y yo no lo podíamos creer, no podíamos para de reír mientras lo apilábamos todo... Por esas cosas todo el esfuerzo y tiempo invertido merece la pena y si Dios quiere, volverá en Junio y ya será la 4ª Iniciativa Solidaria.

Simplemente, y lo digo porque es algo fácil, y por si alguien quiere realizar algo parecido, podéis copiar la idea, ya que fue algo casi espontáneo y sin embargo, salió todo rodado.

Creamos el evento en Facebook y pedimos a todos nuestros conocidos que corrieran la voz y sugirieran la página del evento a sus faceamigos, esto llegó a oídas de Pepe Ruiz, el presentador de Onda Cero Vega Baja, el cual se puso en contacto con nosotras y que nos ha hecho una entrevista por cada iniciativa, en la última nos llamó y participé en una tertulia sobre solidaridad en su programa, esto ayudó a que los seguidores de su programa diario pudieran quedar informados. También vino en su día (gracias Miguel) Tele VegaBaja a hacernos una entrevista para el informativo comarcal, y en Diario de La Vega en la última iniciativa. Desde aquí quiero agradecer a todos el interés y la publicidad gratuita que nos hicieron.

 Después buscamos un local para dicha iniciativa, que nos prestaron gratuitamente empresarios, particulares e incluso una comparsa, de nuestra ciudad, en cada iniciativa.

Y elegimos unos días para llevarla a cabo. Todas las tardes de entresemana y sábado y domingo por la mañana. Colgamos carteles con la información e íbamos informando poco a poco en el evento de Facebook de cuando empezábamos, los horarios, fotos con lo recogido.

 Os dejo un par de enlaces aquí para que podáis ver unas de las entrevistas que nos hicieron, éstas fueron las dos últimas -->

http://www.diariodelavega.com/component/content/article/130-orihuela/sociedad/500-si-nosotros-mismos-no-nos-movilizamos-nadie-va-a-hacerlo

Minuto 6:15h

http://unicatv.es/a-la-carta.php?reproducir=webCarta&programa=916&p=&redirect=off

Y ya está. Sólo quedaba ver la respuesta por parte de los ciudadanos, que jamás han defraudado.

Por ello, me he decidido escribir este artículo. Porque quiero que llegue al máximo de personas posibles, porque quiero que se sepa, para la próxima iniciativa.

Es tan gratificante, tan bonito, ver que la gente incluso sin tener demasiado, se acerque a hacer las donaciones. Si algo he aprendido de esto, es que cuando menos tienen las personas, más empatizan con el prójimo, más lo entienden y más solidarias se vuelven.

Quiero dar las gracias a todas las personas que hicieron posible esto. A todos los que hicieron su donación. A mi marido que ha estado conmigo en las tres iniciativas ayudándome, arrimando el hombro y apoyándome, a todas mis amigas/os y familiares que han venido a hacer donaciones y a echar un ratillo con nosotras. Pero sobretodo a mi amiga Elena, que sin ella, nada de esto hubiera sido igual. Gracias por su entusiasmo, por su conciencia social, por su "realismo", por su alegría e ilusión de formar parte de este granito de arena. Nunca le estaré lo suficientemente agradecida.

Y bueno, esto es sólo un ejemplo de que aunque sea poquito, siempre podemos aportar algo. Es cómo una bola de nieve que va rodando por la ladera de una montaña y cada vez se hace más y más grande.

Todos tenemos la opción de movernos y hacer algo por los demás, por el vecino, por un familiar, amigo o desconocido que nos consta que lo está pasando mal. Nadie, nadie se moverá por nosotros, si no lo hacemos nosotros nadie lo hará. Siento decir que en esto estamos solos. Pero la unión hace la fuerza.

Hay que perder la vergüenza, hay que dejar de lado el pasotismo que tenemos a veces, porque parece que si no pensamos las cosas, no están sucediendo, porque es más fácil no pensar, así sufrimos menos. Pero no debería ser así.

Creo que cualquier persona que tenga un poco de bondad y de corazón, puede ponerse en el lugar de la gente que lo pasa mal, desde el negrito que pide con un vaso de plástico en la calle, hasta la vecina que tiene 2 niños y su marido ha perdido el trabajo.

 Me supera tanto descontrol, la poca humanidad que hay, siempre me han educado en la solidaridad, desde bien pequeña, en el colegio y en mi casa. Tengo amigos que han viajado como cooperantes a Camerún y Etiopía para echar una mano y ese viaje ha cambiado sus vidas. Porque no sé si lo sabréis, pero echar una mano, siempre llena el corazón, te hace sentir bien, y más aún cuando ves que el esfuerzo obtiene sus frutos. Y no quiero decir que nadie se quite algo necesario para ayudar, pero todos tenemos cosas en casa, que quizá para nosotros, no significan nada y serían un mundo para otras personas. Una hora a la semana o al mes, para ir a echar una mano a las ONGs, a extranjeros a aprender el idioma, a apoyar a niños que van más atrasados en el cole porque sus padres no les pueden ayudar, hacer una pequeña aportación económica, cruzarte al portal de tu vecina cuando la veas decaída porque sabes y te consta que no está pasando un buen momento. Llamar a una amiga para hablar con ella y que se pueda desahogar, de hecho os contaré algo que me impactó hace poco.

Estaba paseando por el centro de Murcia, y me osrprendío ver que había un grupo de gente que llevaba carteles donde ponía: "Se regalan abrazos".

Había un hombre pidiendo limosna que se levantó y se acercó a uno de ellos. Lo abrazó. 

El chico del cartel se puso a llorar super emocionado y yo de verlo también, creo que todos los que vimos la escena nos conmovimos. Sólo fue un abrazo, pero seguro que les aportó a los dos, lo que nunca hubiesen imaginado, esa escena se quedará en mi retina para siempre.   

Dejo en el tintero muchas anécdotas, algunas duras y otras más divertidas, pero quiero terminar diciendo que vida solo hay una, que algunos tenemos suerte de nacer en un país como este, otros no. Otros vienen, se ven solos, lejos de sus seres queridos, buscando un sueño que jamás se llega a realizar, a otros les ha ido bien y de repente se ven en la calle, abuelos y abuelas manteniendo familias enteras de hijos y nietos, después de todo lo que han vivido y trabajado en sus vidas. MADRES Y PADRES CON SUS HIJOS DESAHUCIADOS. Es lo más duro que hay en el mundo, y nunca te puedes acostumbrar a ver algo así, es lo peor que puede vivir una persona, no poder darle a TUS HIJOS, una vivienda digna, a veces, ni comida. Impensable en un país desarrollado como en el que vivimos. Sólo de pensar en todo lo que tenemos a nuestro alrededor, me entran ganas de llorar. No voy a entrar en política ni en economía, todos sabemos lo que tenemos en nuestro país, la clase de políticos y banqueros que nos rodean.

Intentemos también concienciar a los de nuestro alrededor, a los jóvenes o a nuestros hijos, hacerles ver la suerte que tienen de tener un techo, comida en el plato y gente que los apoya. Hay quien no tiene nada de esto.

No puedo decir nada más que no sepáis, si he escrito este artículo es para intentar concienciar, para que veáis que es muy fácil aportar algo por poco que sea, y porque es lo mínimo que mi conciencia social me permite hacer porque podría hablar y hablar de este tema, pero sólo sé que la solución por muy lejos que esté, tenemos que luchar para ir a por ella, entre todos, uno a uno y poco a poco.

Hoy en día, cualquiera que esté trabajando en este país, es un privilegiado, y pienso que teniendo tanta desgracia a nuestro alrededor, DEBEMOS echar una mano...

Porque mañana, podrías ser tú...

 Y por último os dejo esta reflexión:

Nunca te canses de hacer pequeñas cosas para los demás, a veces, esas pequeñas cosas son las que ocupan la mayor parte de sus corazones.

Brandy Ft. Ray J "Another Day In Paradise" --> http://www.youtube.com/watch?v=K5u9L0fhhTw

UN ABRAZO A TODOS.

Con la llegada de Diciembre llega la Navidad, las felicitaciones, la lotería, los miles de anuncios de juguetes, regalos y perfumes. Me encanta Diciembre y la Navidad.

Hoy voy a hablaros de la ilusión que me hace, que llegue esta época tan bonita para mí.

Aunque todas las Navidades me han gustado siempre porque me encantan los villancicos, el ambiente que se crea en todas partes, las calles iluminadas, las vacaciones, la cantidad de gente que sale a pasear, los niños pegados a los escaparates de las jugueterías, los belenes, el frío, las chimeneas, las reuniones familiares, los dulces caseros de estas fiestas, las comilonas, las reuniones con amigos, las salidas, las comidas o cenas de empresa, de compañeros de clase, de amigas, los regalos, los amigos secretos... ¿qué esto final suena materialista? Pues sí, puede ser, es más, la mayoría de cosas que he dicho lo son, pero aparte de lo superficial que pueda sonar, la Navidad también supone, unión, solidaridad, generosidad, amistad, amor, familia, alegría... Pero tengo que decir que me encanta recibir regalos, incluso comprarlos. ¿A quién no?

Habrá a quien no le guste, es evidente, todos tenemos motivos, hemos perdido seres queridos y no es fácil estar sin ellos, más aún, cuando ves a toda la familia junta y están esos huecos que quedaron vacíos que nadie podrá volver a llenar. Y hay algo que no me gusta tampoco de la Navidad, el consumismo que crea, que si por los empresarios del sector fuera, tendríamos hasta las paredes empapeladas de árboles de Navidad. Y bueno, lo peor de todo, son las personas que lo pasan mal económicamente, las que están solas. Eso es lo más triste, pero esta sociedad, bastante frívola, nos empuja a no querer ver la realidad, a cerrar los ojos para poder estar feliz, pero lo que está claro es, que la ve quien quiere y quiero dejar claro que estoy muy concienciada y lo veo todo perfectamente, es más, veo que muchísima gente está bastante concienciada con todo esto, pero bueno, este es un tema del que hablaré en algún próximo artículo.

Aún con todo eso, a mí, siempre me ha gustado la Navidad y este año me muero de emoción al pensar que este año hay una personita en casa, que va a vivir todo esto con una inocencia y alegría incomparable.

De pequeña, fui súper inocente hasta, creo que hasta casi cuando hice la comunión, luego recuerdo que lo tenía tan grabado a fuego en la mente, que me costó asimilar "la verdad" de la Navidad. Y me alegro haberlo sabido tan tarde.

Toda mi vida y mi infancia, recuerdo las Navidades en Elche, donde vive mi familia, el día de Nochebuena mis padres, mi hermano y yo, nos íbamos temprano por la mañana y nos tirábamos el día jugando con mis primos, a mediodía iba con mi madre a comprar un pollo asado y después de la siesta, por la tarde, mi yaya y yo, íbamos a por castañas a la plaza, había una castañera que se ponía todos los años en el mismo sitio, de hecho hoy en día cuando paso en alguna ocasión, aún la veo y me emociono al pensar esos ratitos que se te quedan tan dentro del corazón. Por la noche, nos juntábamos todos en casa de mi yaya para cenar, TODA LA FAMLIA, no faltaba ni un primo, ni un tío. Nadie. Siempre hemos sido una familia súper unida, creo que también tiene que ver el hecho de que somos una familia pequeñita, ya que a mi padre se le murió su madre y su hermana teniendo sólo cuatro añitos y por parte de mi padre, sólo conocí a mi abuelo que murió hace muchos años. Así que tengo a la familia de mi madre, que no cambiaría por nada del mundo. Entre mis primos y yo, nunca ha habido un roce, es decir, serio, si que  ha habido alguna pelea y eso, pero siempre lo hemos solucionado, porque nos queremos un montón y nos llevamos genial, somos como hermanos, y la verdad, no conozco hermanos que nunca se hayan peleado. En mi familia, las únicas nietas somos mi prima María y yo, así que nos hemos criado siendo las únicas chicas de la familia y no sé si será por eso pero estamos súper unidas, somos hermanas, siempre lo decimos.

El caso es que esa noche era súper especial. Después de cenar y que mis tías y mi madre se fueran a "fregar los platos de la cena". Nos poníamos a comer las castañas, nueces, dulces y a cantar villancicos con una zambomba y unas panderetas que tenía mi yaya. Luego los nietos hacíamos una obra de teatro en la que yo siempre era la directora, (no se porque será...) Y de repente, oíamos un golpe fuerte, nos partíamos de risa de los nervios, de repente, mi yaya decía que creía haber oído un ruido en su dormitorio y allá que íbamos todos los primos como locos corriendo, chillando, fuera de sí y ¡¡allí estaban todos los regalos!!!!. Nos partíamos de la risa, nos revolcábamos por la cama, nos tirábamos al suelo, abríamos los regalos del de al lado, todo con unos gritos y nervios exagerados. De hecho aún vemos algún que otro video y nos seguimos riendo. Incluso en más de una ocasión mi primo Joaquín y mi hermano, vieron a Papá Noel y sus renos volar por el cielo. ¡¡Qué época tan feliz y maravillosa!!

He de decir que a mi hermano y a mí, en Nochebuena, nos traían regalos la familia de Elche, pero no mis padres, así que nunca pedíamos nada, siempre eran regalos sorpresa, ya que mis padres (y yo ahora), preferimos celebrar los Reyes Magos debido a que es nuestra tradición y entran dentro de nuestra religión.

 Esa noche dormíamos en casa de mi yaya y al día siguiente nos levantábamos y desayunábamos chocolate con churros y después de estar toda la mañana subiendo y bajando a casa de mis primos, ya que mis tías y mi yaya vivían en el mismo edificio, mi tía Mari y mi yaya en en 3º y mi otra tía Juani en el 4º, así que teníamos siempre un trajín por el edificio, subiendo y bajando escaleras de piso en piso... que recuerdo que salían las vecinas y decían "¡Ya han llegado los nietos de Orihuela de la señora María!" Y nos llamaban para darnos un beso y decirnos lo mayores que estábamos. A mediodía poníamos la mesa, ¡¡¡ocupaba casi todo el salón!!! Y estábamos histéricos porque por fin íbamos a comer las famosas "pelotas de la yaya" que sólo las hacía una vez al año, por el trabajo que llevaban, la pobre se tiraba una semana preparando y comprando y encargando cosas para el cocido y ese día se levantaba a las 5 de la mañana para hacer cerca de 60 pelotas ¡¡en una pedazo de olla que podías meter un caballo!!  Recuerdo que me levantaba por la mañana y allí estaba la mujer con su delantalico puesto y friendo churros para que desayunáramos los nietos y haciendo el cocido para todos.

Como me gusta recordar el olor de la casa de mi yaya y más ese día, como me gusta recordar como mi hermano y yo hacíamos un castillo humano para llegar a la estantería de las chocolatinas en el armario de la cocina y como mi yaya siempre nos pillaba y nos daba ella el trocico de chocolate. Siempre recordaré esa época con alegría, emoción y nostalgia también, porque ella y mi tía ya no están con nosotros. 

Ahora el testigo de las pelotas lo ha cogido mi madre, desde que murió mi abuela se encargó mi tía Mari, pero sólo pudo hacerlas un año porque al año siguiente murió. Tenemos otra tía mayor que mi madre, pero no le gusta mucho la cocina así que mi madre cogió el testigo gustosa. Así que ahora toda mi familia espera que llegue Navidad para las pelotas de la tía Pepi.

El día de Reyes, era súper emocionante también. En Reyes, todos los años mi madre me convencía de que los Reyes no podían traerme lo que pedía y yo como tonta, caía. Esos días después de la cabalgata, nos íbamos lanzados a casa a preparar todo para la llegada de sus Majestades los Reyes Magos de Oriente a casa. ¡Qué ilusión llegar por la noche y poner las zapatillas de estar por casa en el balcón!, ponerles paja para los camellos que previamente habíamos cogido en casa de María y Pascual (un primo de mi padre, en la Campaneta), y habíamos dejado 3 copas de coñac, que con el tiempo se convirtieron en vasos de leche para los Reyes, porque mi madre me decía que si todos los niños del mundo les ponían una copa de coñac, acabarían borrachos... (creo que el que acababa borracho era mi padre)... que el pobre se los tenía que beber.

    Esa noche  nos íbamos a dormir súper temprano, al día siguiente, a las 6 de la mañana íbamos a la cama de mis padres para que salieran ellos "por si los Reyes aún no se habían ido" y salíamos cual gacelas  a abrir los regalos como cosacos. Siempre y gracias a Dios, me he sentido muy afortunada porque me traían lo que pedía, que básicamente eran muchas cajas de pastillas Juanolas (tenemos una relación estrechísima desde que era pequeña, de hecho creo que el dueño de las pastillas, levantó o su imperio gracias a mí, tengo testigos que lo pueden corroborar, jajaja) Algunas chocolatinas y tres o cuatro  juguetes que pedía porque veía por la tele, pero aparte me traían algún regalo más sorpresa. Después desayunábamos chocolate con roscón y más tarde, nos íbamos de ruta por casa de mis tías de Orihuela y luego a la Glorieta a pasear mis juguetes nuevos. De hecho, esto aún lo hago con mi hija.

Es una época maravillosa, que se pierde cuando se va la inocencia y todos crecemos y no hay niños por casa, pero este año, está mi nena, y ella, este año será consciente, así que voy a vivirlo todo de manera diferente y súper bonita. De hecho, ya llevo casi un mes, contándole la historia de cómo nació el niño Jesús y porqué venían los Reyes Magos a verlo, como van por el cielo siguiendo la estrella con los camellos y también que tenemos que escribir la carta para pedirles algún juguete. Supongo que al año que viene vendrán ya las amenazas tipo: "Si no te portas bien, ¡los Reyes te traerán carbón!". Pero por ahora, la estoy metiendo de lleno en este nueva "época" para ella. Me muero de ganas de ver su carita el día de Reyes o la noche de Nochebuena o cuando vea a Papá Noel salir del huerto de los abuelos. 

Las cosas han cambiado mucho desde que era pequeña. El día de Nochebuena, lo celebramos en el campo de mis padres, junto a la chimenea y con toda la familia, la Nochebuena es sagrada y ese día se junta la familia sí o sí. De la cena nos encargamos mi madre, María y yo. Y después de cenar nos damos los regalos, nos duchamos y arreglamos y salimos a tomar copas. Pero este año, será diferente, no sé si saldré y me quedaré con la familia a comer castañas al lado de la chimenea, las cosas han cambiado y no me importa nada quedarme, más por mi nena, de hecho después de cenar pienso empezar ya (ya lo hice el año pasado pero no se enteraba mucho) a decirle que he oído un ruido...

El día de Navidad lo pasamos con mi familia política, vamos a una casita en la huerta que construyó mi suegro, es muy bonita y mi suegra prefiere reunirnos allí ese día, van todos sus hijos, nueras  y nietos, y antes de comer, llega  Papá Noel, que aparca el trineo en la vía del tren y viene andando a la casita y reparte los regalos a los peques y mayores. Luego por la tarde, volvemos al campo con mi familia para contarnos que tal el día y tomar los dulces navideños y por la tarde-noche salimos a dar una vuelta con los amigos.

Hablando de dulces Navideños, ya me he hecho con todas las recetas de los dulces navideños, me encanta la repostería y este año voy a probar a ver qué tal me salen.

El día de Reyes haré todo lo que hacía de pequeña con mi niña. Creo que cualquier madre que tenga un niño pequeño e inocente todavía, puede ponerse en mi lugar y saber lo que quiero transmitiros, ese sentimiento de ternura, emoción, amor... me erizo al pensarlo, pondré las zapatillas en la terraza para que los Reyes sepan cuántos niños hay en casa, iremos a por un poco de paja para los camellos, llenaremos un barreño con agua y les dejaremos un vasito de leche a cada Rey Mago. Ya el año pasado me emocioné con ella al abrir los regalos, así que mi marido piensa que este año creo que saldré disparada por el techo de la emoción, yo creo que lo haré...

Quiero escribir la carta a los Reyes (porque a Papá Noel, no le pedimos nada, trae sorpresas) quiero llevarla a ver los belenes, quiero contarle la historia de nuestra religión, quiero enseñarle a valorar todo lo que tiene, que es afortunada porque hoy en día hay muchos niños que no tendrán regalos. Quiero el primer sábado de Diciembre decorar mi casa con motivos navideños con ella y mi marido, y poner el árbol, montar el belén...  Quiero vivir la Navidad, porque gracias a ella, gracias a mi princesa, voy a vivir otra Navidad maravillosa y diferente.

Os dejo una versión de un villancico que siempre me ha gustado porque fue el primero que me enseño mi yaya--> http://www.youtube.com/watch?v=sH2-5WNCZg0

QUÉ PASÉIS UNAS FELICES FIESTAS CERCA DE LOS QUE MÁS OS QUIEREN. ELLOS SON EN REALIDAD LOS QUE MÁS MERECEREN LA PENA DE ESTAS FIESTAS.

¡FELICES FIESTAS!

28 de Mayo de 2012.

Suena el despertador y me levanto con una sensación de tristeza inmensa. Me quedaría en la cama acostada. Tengo ganas de llorar.

Me lavo la cara, bajo a la cocina a prepararme el desayuno, me asomo a regar las plantas del patio y a darte los buenos días... pero no estás.

Mi hija se despierta "¡Mamááááá! ¡Papáááááá!". Oigo a Néstor como le da los buenos días, le cambia el pañal y bajan a desayunar.

Martina te llama "¡Nanooo!".

"Mi vida, Nano se ha ido al cielo, está sobre una nube jugando con Titán y otros perritos". Mi hija mira al cielo por la ventana. "¡Nanoooo no´tá!".

"No cariño, no está".

Se respira tristeza en mi casa. Ha sido un palo enorme. Nos va a costar mucho acostumbrarnos al hecho de no tenerte aquí.  

No creí que podías dejar este vacío tan grande. Llenabas nuestro hogar. Lo completabas. Eras uno más.

Salimos a desayunar a la terraza, se hace casi insoportable no ver tu carita apoyada en la repisa de la ventana de la cocina.

Recuerdo el primer día que te vimos, nos enamoramos de ti. Eras tan bueno, tan obediente, que no nos costó nada encariñarnos contigo desde el primer día.

Por un momento me pongo a recordar lo que Martina y tú os queríais, lo que habéis disfrutado de vuestra mutua compañía, siempre se sentaba contigo y tú le dejabas que se te subiera encima sin moverte, que te estirase del rabo o metiera el dedo en la boca o la mano, para seguidamente reírse y gritar en su idioma: "¡Machupao!" Nunca te quejaste, ni le hiciste un mal gesto, aguantaste cada juego de ella. Ella te correspondió enseguida diciendo su primer nombre propio "Nano", el tuyo.

Nos enseñaste sin hablar, a comprender. Eras más listo que el hambre. Jamás tuve que reñirte por nada.

Recuerdo la cara que se te ponía cuando decíamos "'¡Nano, a la calle!" daba gozo verte, o cuando volvíamos a casa después de trabajar te ponías como un loco de alegría, ¡Cómo voy a echar de menos tus recibimientos!

Te encantaba ir al parque. Disfrutabas como un cosaco cuando llegábamos, eras feliz solo con estar allí y que nosotros estuviéramos contigo,

Nos has enseñado más si cabe, a disfrutar de las pequeñas cosas.

Nos demostraste la nobleza que tenías en ese corazón que no te cabía en el pecho, cuando mirabas a Néstor en la calle y le decías con tu mirada, no me apetece andar. Y si se retiraba un poco salías detrás de él para que no se fuera.

Nos has enseñado tantas cosas.

No voy a olvidar nunca esa sensación y esa mirada de admiración hacia Néstor y la confianza que tenías puesta en nosotros.

No nos diste tiempo a despedirnos de ti, no creímos que te fueras a ir tan rápido.

Que vacío has dejado en casa. No nos has dado tiempo a asimilarlo y eso no te lo voy a perdonar. Se ha ido nuestro amigo más fiel y el mejor compañero.

Sé que hay gente que no sabe lo que es querer a un animal como si fuera uno más de la familia, que creen que es exagerado el amor que se siente hacia un perro o cuando alguien decide incinerar o hacer un funeral a sus mascotas más amadas. No comprenden como una persona puede sufrir de esta forma por un perro. Pero los perros, son seres puros, te lo dan todo a cambio de nada, son incondicionales, te dan compañía, juegos, horas y horas de bienestar, te dan amor y fidelidad. Por ello, siempre se ha dicho que son los mejores amigos del hombre. Y es cierto, nunca he visto un cariño, una ternura tan grande, una fidelidad tan grande como la de un perro a su dueño, a cambio de nada.

Desde que tengo memoria, he convivido con perros, todos pastores alemanes, excepto Nano. Jamás he tenido la sensación de estar en peligro, he hecho siempre lo que he querido con ellos, siendo pequeña, jugaba con ellos a la pelota, me montaba a caballito, les peinaba, me metía en sus casetas y las decoraba a mi manera y los bañaba, gracias a ellos mi infancia ha tenido momentos maravillosos y he sentido el cariño de cada uno de ellos y por ello, han dejado y tienen un lugar especial en mi corazón. Toby, Roco, Urco, Titán, Nano, Kayser, Lula, Yaki y Carlota.

Se oyen tantas historias maravillosas sobre ellos, y sé y tengo claro, que cuando uno de ellos se hace agresivo, es cien por cien, culpa de su amo o de cualquier ser humano, jamás por ellos. Siempre que se hacen malos, es por experiencias vividas que les han hecho sufrir. ¿Y quién si no les puede hacer sufrir si no es el ser humano?.

No imagino mi vida sin perros cerca. Si hay algo que he aprendido sobre ellos, es que nadie te seguirá tan incondicionalmente adonde quiera que vayas . Te quieren igual seas rico o pobre, guapo/a o feo/a, hasta si su amo es mala persona. Nunca te guardan rencor, aunque lo reprendas. Siempre que te vea, será feliz, hasta por el simple hecho de saber que eres tú el que llegas a casa. No te pedirá más que una caricia, o que le tires la pelota.  Si lloras o te sientes triste, lo saben, lo notan y lo entienden perfectamente.  Si enfermas no se moverán de tu lado. Han nacido para ser compañeros, el mejor amigo del ser humano, se conformará siempre con la comida que le des, sin protestar como hacemos nosotros. Siempre te hará compañía. Si tienes hijos, ellos aprenderán a querer y respetar a los animales. Te será fiel hasta la muerte.  Es capaz de dar mucho más de lo que recibe. Te hará reír, aunque de cachorrito haga alguna travesura. No le importa que le hayas puesto un nombre ridículo, se conforma con todo. Él te amará igual. Si le das un pequeño regalo, lo agradece siempre. Sólo con la mirada, aprenderás a entenderle y  el resto lo sabrás cuando se haya ido para siempre.

Os copio esta carta que leí esta semana de "un perro a su amo" después de morir, ¡¡lo que he llorado con ella!!

Carta de un perro a su dueño

No llores por mi...

Me has dado un hogar donde cobijarme, me has proporcionado alimento y sobre todo, me has dado tu amor y tu compañía. Lo último que querría es verte sufrir por mí.

Ahora que no estoy contigo, no quiero verte triste. Deseo que cuando pienses en mi sonrías, pues así sabré que mi recuerdo te hace feliz.
Quiero que recuerdes los buenos momentos que compartíamos, nuestras muestras de cariño, nuestros juegos... y si alguna vez te defraude, o me porte mal, perdóname...

Y, por favor, no tires mis juguetes, ni mi cama, ni mis cosas, porque en este mundo hay muchos otros colegas que viven en soledad, tristes y sin cariño...muchos que darían su vida por compartir la tuya.
No, no lo digas, no digas que no quieres tener más animales...eso me hace pensar que el tiempo que estuve contigo no te hice feliz.

Por favor, que mi muerte no sea en vano, que sirva para que otro tenga la suerte de poder vivir y conocer lo maravillosa que es tu amistad, que conozca la verdadera "vida de perro", que descubra el cariño.

No estés triste... Yo no lo estoy, porque sé que guardas ese rinconcito especial para mí en tu corazón...

Y por último, un escrito de una de las mujeres que más he admirado, admiro y admiraré de la Historia.

PORQUE AMAR A LOS PERROS

Porque lo dan todo sin pedir nada.
   

Porque ante el poder del hombre que cuenta con armas ... son indefensos.
   

Porque son eternos niños.
   

Porque no saben de odios...ni guerras.
   

Porque no conocen el dinero y se conforman con solo un techo donde guardarse el frio.
   

Porque se dan a entender sin palabras.
   

Porque no saben de envidias ni rencores.
   

Porque el perdón es algo natural en ellos.
   

Porque saben amar con lealtad y fidelidad.
   

Porque dan vida sin tener que acudir a una lujosa clínica.
   

Porque no compran amor, simplemente lo dan.
   

Porque son nuestros compañeros, eternos amigos y por están vivos.
   

¡Por esto y mil cosas más, merecen nuestro amor! si aprendemos amarlos como se merecen estaremos más cerca de Dios.

MADRE TERESA DE CALCUTA.

Gracias por tu alegría, amor, fidelidad, nobleza... por todo amigo, no te olvidaremos jamás y tal vez, algún día, nos encontremos allí donde estés.

Te queremos.

 Nosotros, tu familia.

Quizá os sorprenda un poco este artículo, ya que no tiene nada que ver con los treinta y pico anteriores, debido a que este es un poco triste, pero tenía muchas ganas de publicarlo.

Os dejo un enlace por si lo queréis escuchar mientras lo leéis, es una composición musical que me encanta. Primavera - Ludovico Einaudi → http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IYCL8ONwH5M#!

OS ECHO DE MENOS

Tengo un millón de buenos recuerdos de usted, siento una alegría inmensa de pensar que para mí y sus siete nietos ha sido la mejor abuela del mundo, tengo que dar gracias a Dios todos los días porque me permitió la dicha de tener a mi abuela a mi lado 23 años. Pero aún a día de hoy, no puedo evitar emocionarme cuando hablo de usted, necesitaría hojas y hojas para escribir las sensaciones que me trae el pensar en usted, las vivencias, incluso su vida que no fue nada fácil, empezando por el hecho de su adopción. Pero ya le dije en su día, que escribiría un libro sobre su vida, porque fue una vida increíble, y aunque sea para tenerlo en la mesita noche. Lo haré.  

Hace tanto que ya no estamos abrazadas, hace tanto que no oigo su voz, hace tanto que no escucho los cuentos que me contaba por las noches, hace tanto que no la veo, que no me arropa en mi cama... es muy duro, lo peor fue al poco de irse, necesité muchísimo tiempo e incluso ayuda profesional para asimilar que no la volvería a ver nunca más.

Ahí aprendí algo, que anteriormente no me dejaba ni dormir, respecto a mi culpabilidad de no haberla obligado a ir al médico antes, pero es cierto que “no podemos impedir, lo que no podemos predecir”, respecto a mi rabia de no haber denunciado al médico que la diagnosticó mal y respecto a asumir la pérdida que usted suponía en mi vida.

Gracias a mis creencias religiosas, tengo la esperanza de volverla a ver. Hace hoy 8 años que se fue y han pasado tantas y tantas cosas.

La vida está bien, la verdad que no puedo quejarme, pero la echo tanto de menos, tengo tantas cosas que contarle. Le daría tantos besos.

Recuerdo el día que la ingresaron por primera vez, yo estaba en la playa y mis padres en Praga de viaje y nadie quiso llamarlos para no preocuparlos hasta su vuelta, cuando me llamó el tete Juan y me dijo que estaba ingresada, creo que no tardé ni veinte minutos en llegar de Torrevieja al Hospital de Elche. La de besos y abrazos que le di cuando la vi en la cama del hospital. Ahí empezó la etapa más dura de mi vida, en la que las lágrimas iban a ser mis compañeras de viaje constantes.

Leyendo mi diario de ese tiempo, le escribí un millón de cartas, llené hojas y hojas en el diario durante su enfermedad, necesitaba desahogarme y mi madre estaba demasiado mal como para hablar con ella sobre ello. Ahora las leo y lloro, lloro porque recuerdo la sensación de impotencia, de no poder hacer nada, de ver como se consumía por el cáncer y ver que cada día se le iba un poco más la vida. Recuerdo una de ellas, a los tres días de morir que decía: “A donde ha ido, ya no le puedo alcanzar. La muerte es un paso que hay que dar, pero ni ella nos separará jamás. Aunque pasen los años, siempre estará junto a mí. No quería que me dejara, pero no ha podido evitarlo y el dolor es tan grande que no me permite entenderlo. La querré toda mi vida. Su nieta. 30/04/2004”.

La llamaba todos los días y le decía lo que la quería, porque aunque me tiré toda mi vida diciéndoselo, sabía que no había mucho tiempo más para expresar lo que quería decirle mi corazón, recuerdo dos semanas antes de morir que le pregunté: “Yaya, ¿tiene usted miedo?” y me dijo "no hija, no". Usted no tenía miedo y eso me hizo admirarla aún más...Yo la miraba y recuerdo que me preguntaba: “¿Cómo puede tener una cosa tan maléfica dentro de ella con lo preciosa que es por dentro y por fuera?”. ¿Porqué una persona tan buena tiene que terminar su vida así? Nadie merece esta mierda, se la está comiendo por dentro y yo no puedo hacer nada.”

Hasta que llegó la noche, esa noche que me tocó quedarme con usted como otras tantas en su casa y de repente, a las 5 de la madrugada, (mi madre dormía en la habitación de al lado) mientras yo intentaba dormir en el sillón junto a su cama, lo sentí, un suspiro y de repente oí como dejó de respirar, como se le fue la vida, la sensación más horrible, la peor sensación que he tenido en mi vida, no podía creerlo, grité mil veces como una loca, intenté que reaccionara, la abracé, la besé, llamé a mi madre gritando desesperada, pero no sirvió de nada, había llegado el momento, y era irreversible, se había ido, para siempre, no podía creer que se hubiese ido y encima estando a mi lado... No me separé de su lado, ni siquiera aparté de usted mi mirada en todo el velatorio, no quería olvidar su cara, quería mirar su cara el mayor tiempo posible que me permitiera la vida. Por la mañana me dolían los ojos, estaba destrozada, TODOS estábamos destrozados, los siete nietos no teníamos consuelo, ni uno, los tetes con sus 2 metros y treinta y pico años llorando como niños desconsolados, un señor me dijo que sólo con ver como estábamos los nietos, sabía la clase de buena mujer que había sido usted... Recuerdo cuando la dejamos en Aspe, para siempre, yo le decía a mi padre, “Es que no podemos dejarla aquí, sola, este no es su sitio, no puede quedarse aquí, ¿Cómo nos vamos a ir y la vamos a dejar aquí, tan sola?”... Nunca, jamás, en mi vida, pensé que lloraría tanto como lloré durante los nueve meses de su enfermedad y su pérdida. Hasta ese día, fue el palo más duro que había vivido nunca...

Pero la vida, nos tenía otro palo aún más duro preparado...

Esos dos años 2004 y 2005, fueron los peores años de mi vida, tanto que todavía los recuerdo por el gran impacto que sufrió mi corazón.

La tía se fue al poco que usted, (aunque ya lo sabrá, porque seguro que estáis junticas), nunca habéis podido estar separadas, 9 meses tardó usted, en trasladar a toda la familia desde Albacete a Elche a vivir, para estar junto a su hija cuando se mudó al casarse y 9 meses tardó ella en irse con usted cuando se fue para siempre.

También fue ESA enfermedad, se repetía la historia, y nadie, ninguno de la familia estábamos preparados para volver a pasar por lo mismo, era una pesadilla continua, mi tía... todos la necesitábamos, su alegría, sus bromas, sus nervios, sus gritos, “¡¡¡ Pero neeeeneesss, Maríiiiaaaaa, Joaquíiiin!!!” (o Coco como lo llamaba ella) sus histerias, sus cambios de humor tan graciosos, lo que nos reíamos por ello, su arroz y costra... Era una mujer maravillosa, buena, graciosa, comprensiva, servicial, divertida, entregada, honrada, cariñosa...

María y Joaquín y el tío, (tía, ellos te necesitaban tanto y te necesitan aún hoy) ellos vivieron de primera mano, todo lo duro que es ver como a una madre y esposa se le va la vida poco a poco, con la esperanza de un milagro, que no ocurrió... y de repente, una noche, se fue. Fue el momento más impotente de mi vida. No podía creerlo, no podía.

Me casé con Néstor pero no nos quedamos con la casa que le enseñé en planos, finalmente compramos un duplex que reformamos. En mi boda las eché tanto de menos. María se casó al año y medio de mi boda y también fue un día precioso, pero duro por vuestra falta, porque os fuisteis demasiado pronto, y bueno, casi a los dos años de mi boda nació Martina. La niña de mis ojos y de toda la familia, LO QUE DARÍA PORQUE LA HUBIESEIS CONOCIDO, hubiese sido tan increíble que la vierais, me moriría por veros juntas, a usted le hubiese hecho tantas preguntas. Echo tanto de menos esas charlas que me ayudaban tanto...

Intento no pensar demasiado para no sufrir, os tengo siempre dentro de mí, en mi corazón, en mi inconsciente, incluso, a veces, pienso que estáis muy cerca de mí, parece que os sienta, pero casi nunca hablo de vosotras, es muy duro, menos aún con María, quizá alguna anécdota graciosa, porque hablar de vosotras duele, así que tengo miedo de al no hablar de vosotras, se me olviden cosas que hemos vivido juntas. No quiero perder los recuerdos. Pero es que es tan duro no teneros.

Me muero de pena los días así, porque pienso en María y Joaquín, ellos que son tan importantes para mí, son dignos de toda mi admiración, porque desde que os fuisteis, han sido y son un ejemplo de entereza, de dureza, de superación, de todo. Es increíble tía, la mujer en la que se ha convertido María, estarías tan orgullosa de ella, todos los estamos. Y Joaquín, también estarías tan orgullosa de él, son dos personas maravillosas, no podría ser de otra forma, siendo tus hijos. Hiciste un trabajo perfecto con ellos, son buenos, nobles, honrados... Y puedes estar tranquila porque ellos tienen a su padre, que se muere por ellos y a nosotros (junto con mis padres), incondicionales. Somos como hermanos. Ya lo sabes.

Carlota, aún vive, sigue en casa de mi madre, es la reina de su casa, como en su día fue de la tuya...

Ahora las cosas están bien, el tío intenta hacer su vida, como cualquier persona que debe luchar por sus hijos y por intentar ser feliz dentro de lo posible sin ti, ya que dejaste un vacío tan grande...

Mis padres trabajando como siempre. Y bueno, en todas las cenas, comidas y eventos familiares os echamos de menos. Daría lo que fuera por echar una tarde en el salón de la yaya mientras cose una bufanda para algún nieto y nos cuenta como fue su vida para enseñarnos a valorar lo que teníamos y tú lees las revistas, mientras nosotros jugamos en la alfombra. Son tantas y tantas cosas las que echo de menos.

Os llevasteis un trozo de mi corazón, jamás podré llenarlo con nada. Os quiero.

Tears in heaven, Eric Clapton --> http://www.youtube.com/watch?v=gKlcuEdtGVo&feature=related